Le yoga m'a transformé après la dépression

Quand j'ai eu 38 ans, je me suis retrouvé dans une impasse. La dépression intermittente qui me hantait depuis mon adolescence était devenue plus fréquente et plus grave. Je prenais beaucoup de médicaments pour le traiter. Les antidépresseurs, d'abord. Quand les médicaments n'ont pas soulagé ma douleur,

J'ai supplié mon psychiatre pour une dose plus élevée, puis pour essayer un autre médicament plus fort. Et puis un autre. Jusqu'à ce que je prenne 12 médicaments différents, 25 comprimés par jour. J'avais été un écrivain et rédacteur en chef à succès qui avait parcouru le monde en mission pour le New York Times , Newsweek et plus encore. J'avais été un voyageur intrépide dans des endroits reculés et extrêmes. Les drogues m'ont tout volé. J'ai disparu dans un brouillard. Les drogues m'ont fait gêner mon discours. J'ai trébuché en marchant. Je ne pouvais pas faire de vélo sans tomber. C'était tellement grave que ma femme a caché mon vélo. Je me suis couché. Pendant sept ans.

Et puis ma vie a vraiment commencé à se décomposer. Mon mariage de 15 ans avec ma chérie de l'école de journalisme a pris fin. Ma mère a reçu un diagnostic de cancer en phase terminale. Un cher ami que je considérais comme un petit frère s'est suicidé par une overdose. J'étais séparé de mon vrai frère et de mon père à cause de ma colère à propos de vieux problèmes. Le pire: je ne ressentais rien. J'étais coupé de mon cœur et je ne pouvais pas faire face aux changements accélérés. Qu'est ce que je veux dire?

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Avec le recul, je vois maintenant plus clairement ce qui s'est passé. Enfant d'alcoolique, j'avais aussi grandi pour devenir toxicomane. Au lieu de boire, ce que je craignais, je me suis engourdi avec des médicaments sur ordonnance. Les médicaments que j'ai pris m'ont empêché de ressentir les pensées et les émotions mêmes dont j'avais besoin pour guérir. Les drogues ont bloqué la peur - et la peur est la porte d'entrée vers la croissance. Les drogues ont écrasé l'empathie. Je ne pouvais pas ressentir la douleur des autres, encore moins la mienne. J'ai blâmé tout le monde pour mes problèmes - pour mon divorce, pour ma carrière délabrée, pour ma dynamique familiale difficile. La drogue était devenue une cage d'acier autour de mon cœur. J'ai pensé à tout mettre fin. J'ai acheté une arme.

Et puis j'ai redécouvert le yoga, que j'avais abandonné des années auparavant. Après un pèlerinage de plusieurs mois en Terre Sainte, où j'ai essayé de raviver la foi chrétienne de ma jeunesse. J'ai réalisé quelque chose de grand. Aucun messie extérieur - ni une pilule, ni Jésus - n'allait me sauver. Il faudrait que je me sauve. Alors, j'ai décidé de me réengager avec le yoga. Dans mon premier cours de retour, alors que je me tenais debout dans Warrior Pose II, je me suis souvenu de l'énergie et de la confiance que le yoga m'avait apporté dans la vingtaine. Allongé à Savasana (pose du cadavre)

Je me suis souvenu de la paix émotionnelle, du refuge, que procurait une pratique quotidienne. Je voulais que ça revienne.

Il a fallu quelques mois pour rétablir une pratique régulière. Et puis je me suis engagé beaucoup de temps: six jours par semaine. Aucune question posée. J'ai pris une décision. Chaque matin, je me réveillais avec une seule intention: si je me mettais au yoga, c'était une bonne journée. Rien d'autre n'avait d'importance. Je me suis installé dans un cabinet de vinyasa. Il a fallu quelques mois de plus pour que le yoga commence à vraiment travailler sur moi. Mais l'énergie déplacée qui coule. Assis dans des poses inconfortables m'a fait réfléchir à ma propre évasion de la douleur, la raison pour laquelle j'avais pris la drogue en premier lieu. La sagesse quotidienne de mes professeurs de yoga m'a réintroduit dans la philosophie de l' ahimsa - ne pas nuire aux autres, mais surtout ne pas me faire du mal.

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J'ai vu les avantages. Le yoga a régulé mon système nerveux comme aucun médicament que je n'avais pris. La dépression et l'anxiété qui étaient si répandues dans la trentaine se sont levées. Cela a également guéri mon corps. La douleur est partie. Plus important encore, mon cœur a commencé à s'ouvrir. Le yoga m'a conduit à explorer d'autres pratiques spirituelles, y compris la méditation. Et j'ai trouvé une nouvelle façon d'être dans ma peau. Aujourd'hui, je prends un antidépresseur léger. Mais le yoga a le mérite de m'avoir montré le chemin.

Parfois, les années perdues me touchent. Sept années entières perdues à jamais dans un brouillard. Parfois je me sens désolé pour moi et je me retrouve seul et en sanglotant. Et quand cela arrive, je sais quoi faire. Je prends mon tapis. J'arrive au yoga. Dans mon portefeuille, je garde un bout de papier avec ces mots griffonnés dessus: Allez au yoga. Le yoga sauve.

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À propos de notre auteur

BRAD WETZLER est journaliste, coach en rédaction et professeur de yoga à Boulder, Colorado. En savoir plus sur bradwetzler.com. 

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