Yoga et religion: ma longue marche vers le culte

Je suis entré dans le studio de yoga de Philadelphie aux hauts plafonds, jaune ensoleillé, avec des caches d'ébène obscurcissant ma peau. La marque, barbouillée sur mon front plus tôt ce jour-là par le pouce d'un vieil homme, était moins une croix qu'une tache fanée en forme de L.

Il était 16h30 le mercredi des Cendres, le premier jour du Carême, et j'ai remarqué que personne d'autre dans la classe n'avait une note similaire. Je n'avais pas eu de cendres sur le front depuis que j'étais au lycée catholique il y a plus de 10 ans. Quand j'étais jeune, j'ai appris que nous portions des cendres comme un aveu public de culpabilité - une expression d'une douleur profonde et incompréhensible. À l'époque, je savais que je devais passer le Carême à corriger mes fautes, à purifier mon cœur et à contrôler mes désirs, comme Jésus l'avait fait lorsqu'il aurait été tenté par Satan alors qu'il passait 40 jours dans le désert.

Moi, d'autre part, j'avais porté mon tapis de yoga lavande devant un symbole Om rouge et or peint sur un mur à côté de statues en cuivre de Bouddha et de Ganesh, j'ai inhalé de l'encens au bois de santal fumé, j'ai posé mon tapis et je suis tombé dans Balasana. (Pose de l'enfant). Mes genoux dépassaient largement mes pieds nus, mes bras tendus vers le haut du tapis, mon front oint de cendre touchait, dans l'humilité, du caoutchouc sur un plancher de bois franc.

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Les sons des flûtes et des sitars et de la musique de dévotion indienne joués en arrière-plan, et un professeur de yoga élancé et à la voix douce nous a conseillé de clarifier nos esprits, de nous concentrer sur la présence et de définir une intention pour notre pratique.

Auparavant, à l'église, un prêtre gentil et grisonnant avait conseillé aux fidèles de ne pas «abandonner quelque chose» pour le Carême, mais plutôt d'être pleinement présents à Dieu - le divin - dans nos vies. Dans l'église moderne et minimaliste, avec son crucifix central familier et ses portraits ornés de saints et de la Vierge Marie tapissant les murs ensoleillés, je m'étais senti autant à l'aise que maintenant dans le studio de yoga. Les bancs avaient été remplis à pleine capacité pour le mercredi des Cendres, avec des gens entassés dans le vestibule arrière, les manteaux toujours en place, comme ma famille l'avait toujours fait quand nous étions arrivés tard à la messe de Noël.

Dans la salle de yoga humide et chauffée, le cours était également rempli à sa plus grande capacité - non pas à cause d'une obligation religieuse le jour, mais parce qu'il s'agissait d'un cours de yoga communautaire ne coûtant que 7 $, au lieu des 15 $ habituels. Une classe bondée (ou une église, d'ailleurs) ne m'a jamais vraiment dérangé. Mais aujourd'hui, j'avais vaguement conscience de la marque sur mon front, mes luttes avec la foi facilement visibles de tous. Je me suis levé de Child's Pose pour me tenir avec les autres hommes et femmes vêtus de spandex sur une mer de nattes au néon, nos jambes enfermées dans Vrksasana (Tree Pose) et nos mains dans Namaskarasana.

Rechercher dans ma foi catholique à la fin de ma vingtaine me semble parfois vide et régressif. Il y a tellement de raisons de ne pas y croire: prêtres pédophiles abusifs, manque d'égalité de respect pour les femmes, mépris flagrant pour les personnes LGBTQ que je tiens si cher. Sans surprise, pendant des années depuis l'université, j'ai été plus à l'aise avec les tapis de yoga et les méditations plutôt qu'avec la confession et la culpabilité implacable.J'ai appris à supporter des nonnes rigides aux habitudes brunes quand j'étais jeune et que je battais encore des gommes à effacer.

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Je me souviens avoir été un enfant sur un banc en bois vêtu de robes fleuries à Pâques et avoir contemplé, de manière abstraite et aseptisée, ce que cela aurait été de se faire passer des clous en fer entre les mains. J'imaginais le sang coulant en ruisseaux nets, l'imaginant toujours comme une douleur gérable, quelque chose de confiné, avant de dériver vers d'autres rêveries et perplexités. Dans mon monde, ma conception de la douleur n'était pas suffisante pour comprendre la torture sanglante et impossible d'une véritable crucifixion. Tout est soigneusement emballé à 11 ans, livré dans un livre d'images à la fois agréable et dérangeant - une histoire acceptée puis rejetée.

Mais à 28 ans, je ne cherchais pas seulement la foi, mais aussi un sentiment de moi que je semble avoir perdu quelque part entre grandir et malaise post-universitaire - apprendre que je n'allais pas épouser ce type ou celui d'après. Je n'allais pas non plus avoir la carrière parfaite et esquisser facilement la vie que j'avais imaginée pour moi-même toutes ces années. Quelque part le long de la ligne, j'ai réalisé, avec une secousse stupéfiante, que je n'avais pas toutes les réponses, ni moi non plus. et enfin, après des années à se détourner de la seule chose qui m'avait toujours fait, moi: réécrire.

J'ai commencé à écrire dans de petits cahiers, dans des notes sur mon iPhone, dans des avions, en faisant la queue devant des concerts gratuits. Si j'ai appris quelque chose de valeur jusqu'à présent, c'est que la spiritualité est intrinsèque au processus d'écriture, car la créativité elle-même n'est qu'une forme de spiritualité. Qu'est-ce qu'un écrivain sinon quelqu'un, comme l'a dit William Faulkner, essayant de comprendre et de transmettre «le cœur humain en conflit avec lui-même?» Et la spiritualité n'essaie-t-elle pas seulement de comprendre ce même cœur? Une recherche de paix, de sens et de force intérieure? Une façon de ralentir dans un monde où il est trop facile d'accélérer jusqu'au jour où vous vous réveillez vieux et ridé, et vous pleurez, en regardant en arrière, en pensant: «C'était ma vie .» Fiction, poésie, non-fiction - ce ne sont en réalité que des tentatives de divinité.

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Pendant des années, j'avais arrêté d'écrire, de pratiquer le yoga régulièrement et de prier, me permettant de sombrer dans une mêlée quotidienne - m'inquiéter des bords indisciplinés de ma vie, du fait que les choses ne réglaient pas ce que je voulais. J'ai perdu mon vrai sentiment de crainte et d'émerveillement, de spiritualité. J'ai été submergé, au contraire, par des tragédies personnelles et des plans qui ont mal tourné, au chagrin et des erreurs qui se sont transformées en désillusion et en dépression. Mais, je pense aussi que, comme presque toutes les grandes histoires religieuses - que ce soit Jésus errant dans un désert en Israël ou Luke Skywalker s'envolant pour une quête spirituelle vers Dagobah - il y a une connaissance universelle qui permet de se retrouver soi-même et sa vraie voix , vous devez d'abord tout perdre et accumuler de la saleté.

Au fil du temps, j'ai changé de direction. J'ai commencé à sortir de mon désert personnel - un endroit où je m'étais senti seul et en droit, en colère contre ma vie de ne pas se dérouler comme je l'imaginais. Et j'ai commencé à être plus humble: accepter que même si certaines personnes impliquées dans l'église étaient terribles, cela ne rendait pas la foi  terrible. J'ai commencé à faire du yoga, non pas pour améliorer ma forme, mais pour calmer mon esprit.

J'ai recommencé, lentement, à me sentir heureux. J'ai commencé à rire davantage, à parler davantage et à boire plus de vin rouge. J'ai commencé à méditer. Je suis retourné régulièrement à des cours de yoga. J'ai recommencé à prier, dans des moments étranges et gênants, comme je l'avais fait en tant que fille. Je me suis sérieusement concentré sur la méditation d'une manière qui ne me semblait pas du tout incongrue de me bénir avec le signe de la croix alors que j'étais allongé dans le noir, lisant les Psaumes de ma Bible iPhone avant de me coucher.

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J'ai prié quand j'avais besoin d'une place de parking. J'ai prié quand il y avait des turbulences d'avion. Je priais quand je me sentais anxieuse au sujet d'une conversation ou d'une relation. J'ai prié merci quand j'ai fait publier un article. J'ai prié des remerciements quand j'étais couché en Half Pigeon Pose. J'ai prié pour ma famille.

Quand j'ai prié, j'ai dit que je n'étais pas sûr que ce pour quoi je priais était la bonne chose , mais si Dieu pouvait simplement faire ce qui était juste, je serais d'accord avec cela. Peu importait même si quelqu'un écoutait - G majuscule Dieu ou n'importe qui du tout - il importait simplement que j'aie finalement appris, une fois pour toutes, que tout ne dépendait pas de moi.

J'ai commencé à me débarrasser de tout ce qui m'avait retenu. J'ai fait des jambes sur le mur tous les soirs. Les psaumes m'ont dit: "Tu es fait avec crainte et merveilleusement." J'ai commencé à agir avec peur et à merveille.

La spiritualité, à la fois dans les cours de yoga et dans la prière, est simplement devenue ma non-acceptation de ma situation difficile. Je n'ai pas délibérément décidé que je voulais redevenir chrétienne, mais c'était un instinct de survie. Si je voulais vivre et pas seulement exister, je devais me laisser croire à nouveau. C'était aussi simple et peut-être aussi enfantin que cela. La spiritualité est devenue ma décision de transcender la dépression, le malaise émotionnel et le mécontentement, et plutôt d'adorer le processus créatif, le divin dans la vie quotidienne et les choses que j'aimais dans le monde. Après tout, la façon dont nous sommes tous connectés cosmiquement et divins est réelle - et je préfère le croire et être considéré comme insensé plutôt que de mourir sans foi, cynique et intelligent.

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À la fin du cours de yoga le mercredi des Cendres, je me suis assis droit, les jambes croisées, respirant lourdement les yeux doucement fermés. Mes cendres étaient en sueur sur mon front, mes collants de yoga collaient à mes cuisses. Je me suis senti vidé et reconnaissant, rappelé que je suis poussière.

Notre professeur a proposé une option pour notre pose finale: «Posez vos mains sur vos genoux face vers le bas si vous cherchez des réponses en vous», dit-elle.

Sans réfléchir, j'ai posé mes mains sur mes genoux.

"Ou," continua-t-elle, "posez vos mains sur vos genoux face vers le haut si vous cherchez des réponses de l'univers."

J'ai retourné mes mains vers le haut.

«Namaste», avons-nous dit à l'unisson.

La semaine suivante, j'ai lu un autre verset biblique; J'ai écrit un autre poème, un autre essai, une autre nouvelle; J'ai pris un autre cours de yoga; Je me suis levé dans Warrior Pose II avant de passer à une torsion, mes mains jointes doucement dans Prayer Pose, ma respiration bougeant régulièrement, mon cœur ouvert.

A propos de l'auteur

Gina Tomaine est une écrivaine et éditrice basée à Philadelphie. Elle est actuellement rédactrice adjointe du mode de vie du magazine Philadelphia et a précédemment été rédactrice adjointe associée de Rodale's Organic Life. Elle a été publiée dans Prevention, Women's Health, Runner's World et plus encore. En savoir plus sur ginatomaine.com. 

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