Lorsque les parents âgés de Priscilla Fitzpatrick ont envisagé de déménager près d'elle, elle savait qu'elle jouerait un rôle plus actif dans leurs soins, mais elle s'est félicitée de pouvoir les voir à travers leurs dernières années. Puis, juste un mois avant leur arrivée - et peu de temps après avoir célébré le premier anniversaire de sa fille - Fitzpatrick a reçu un diagnostic de cancer. C'était comme si son monde se fissurait. Et une fois que ses parents ont déménagé à proximité, leur monde s'est effondré sur le sien.
«Cette décision a mis la maladie d'Alzheimer de mon père en progression rapide», déclare Fitzpatrick, qui vit à Richmond, en Virginie. «Puis ma mère est tombée gravement malade de la polyarthrite rhumatoïde. Au cours des deux années suivantes, chacun a été hospitalisé deux fois. Entre les hospitalisations, j'essayais de les voir plusieurs fois par semaine. J'ai fait leurs courses et vraiment tout ce que vous pouvez Je voudrais aider mon père à communiquer, l'aider à aller aux toilettes, l'aider à s'essuyer. Et j'étais la personne à qui ma mère pleurait. Elle était bouleversée. "
Pendant ce temps, Fitzpatrick essayait de faire face au traitement qu'elle subissait pour le cancer qui avait envahi sa glande thyroïde, ainsi que les craintes suscitées par le diagnostic - le plus effrayant de tous, la possibilité qu'elle ne voie pas sa petite fille, Frankie, grandir. Après trois chirurgies et deux cycles de radiothérapie, elle a vécu le pire et son pronostic est bon. Elle est pleinement impliquée dans l'épuisement joyeux d'être la mère d'un enfant de quatre ans vivant et énergique et est de retour à son travail à temps partiel dans le système scolaire public local. Mais le déclin continu de ses parents a signifié qu'elle a eu peu de répit pour gérer tout ce qui s'est passé et peu de sentiment qu'elle est revenue à une vie normale. Son père vit maintenant dans une maison de retraite et les besoins de sa mère sont plus grands que jamais.Bien que Fitzpatrick ait neuf frères et sœurs, la plupart vivent à plusieurs heures de là, alors elle continue d'assumer la majeure partie du fardeau des soins de ses parents.
Des situations comme celles-ci deviennent malheureusement, terriblement, familières. Quelque 44 millions — 44 millions! —Américains fournissent des soins à d'autres adultes, le plus souvent des parents âgés. En règle générale, ces soignants sont des femmes au milieu de leur vie qui sont soudainement placées dans un rôle pour lequel, même si elles l'avaient vaguement vu venir, elles ne sont absolument pas préparées. Tout à la fois, ils doivent être un planificateur financier, un gestionnaire de logement, un avocat médical, un navigateur de la bureaucratie des services sociaux et parfois un thérapeute. C'est en plus de gérer la perte progressive d'un être cher dans un monde de douleur, de confusion et de déclin.
Il ne semble pas y avoir de fin aux émotions difficiles que suscitent ces situations. «La plupart d’entre nous n’ont pas fait face à ce que signifie réellement avoir ces corps qui vont vieillir et mourir», déclare Nischala Joy Devi, professeur de yoga et de méditation qui a cofondé le programme Commonweal Cancer Help à Bolinas, en Californie. l'auteur de The Healing Path of Yoga. «Ainsi, la prestation de soins soulève notre propre impuissance et notre peur.
Pour de nombreux soignants, cependant, les émotions dominantes ne sont pas toujours celles auxquelles vous vous attendez. Quand j'ai interrogé Fitzpatrick sur les émotions difficiles, elle a répondu sans hésiter que le ressentiment était le pire. «J'en voudrais à mes frères et sœurs de ne pas venir me rendre visite», dit-elle. «Parfois, j'en voulais à ma mère. Je pensais: 'Pourquoi n'avez-vous pas pu gérer ça?' J'ai perdu beaucoup d'empathie et je n'aime pas ça en moi. "
Embourbé dans un marais
Trop souvent, si vous êtes un soignant, vous vous retrouvez embourbé dans un marais de colère, de ressentiment et d'irritation. Lorsque vous êtes enfin capable de respirer et d'avoir un peu de recul, vous vous sentez coupable d'avoir ces sentiments. Le défi n'est pas seulement de faire tout ce qui doit être fait, mais de trouver un moyen de le faire avec gentillesse et grâce. Comment faire face à la colère pour qu'elle ne s'infiltre pas dans vos interactions avec la personne dont vous vous occupez? Comment trouver l'endurance et la patience pour gérer la paperasse d'assurance, les appels téléphoniques aux travailleurs sociaux, les déplacements aux urgences? Comment faire face à ce qui ressemble parfois à un trou noir de besoins, sans être submergé et déprimé?
Phillip Moffitt, un pratiquant de yoga de longue date et membre du Conseil des enseignants du Spirit Rock Meditation Center à Woodacre, en Californie, connaît intimement ce terrain difficile. Il a eu les principales responsabilités de soignant dans sa propre vie et a conseillé des centaines de soignants. L'année dernière, je suis devenu l'un d'entre eux.
Je rencontre Moffitt lors d'une magnifique journée de printemps à Spirit Rock. En dehors de la salle de méditation, les collines sont d'un vert vibrant; les faucons roulent au-dessus d'un ciel bleu profond. Quelque 200 personnes se sont réunies pour un atelier organisé par Moffitt au cours de chacune des cinq dernières années, pour offrir une pause aux soignants et les aider à appliquer la sagesse spirituelle à leur travail.
Je suis venu ici à cause d'une promesse que j'ai faite à mon père et que j'ai du mal à tenir. Mon père est décédé en 2006 après une longue lutte contre la maladie d'Alzheimer et la maladie de Parkinson. Quelques années plus tôt, j'avais accepté de prendre sa place en tant que personne qui prendrait les décisions médicales pour sa cousine préférée, Kitty, en cas de besoin. En tant qu'enfants d'immigrants irlandais, ils avaient tous deux partagé une enfance difficile à vivre à l'époque de la dépression. Leur histoire précoce comprenait des parents décédés jeunes, des oncles estropiés et tués par des accidents de chemin de fer, et des cousins qui étaient malades pendant des mois avec le rhumatisme articulaire aigu. Mais ils ont également partagé un réseau de famille élargie qui a en quelque sorte amorti les coups.
Kitty ne s'était jamais mariée et mon père était son plus proche parent. Je ne la connaissais pas bien, mais je l'ai toujours aimée. Elle et mon père avaient tous deux ce que je considérais comme une capacité particulièrement irlandaise à détourner la douleur émotionnelle avec une blague et un rire. Elle était grande, avec des cheveux blancs magnifiquement coiffés, et bien que ses revenus soient limités, elle était invariablement habillée avec élégance.
Intervenir
Quand mon père a abordé le sujet de prendre soin de Kitty, une image d'elle couchée sereinement dans son lit dans une pièce baignée de lumière m'a traversé l'esprit. Je m'imaginais dans cette pièce, sage et compatissant, lui tenant la main et décidant tranquillement quand il serait temps d'éteindre les machines et de la laisser partir. J'ai dit que je serais heureux de prendre sa place.
Trois ans plus tard, la réalité s'est installée. J'ai reçu un appel disant que Kitty avait été hospitalisée; elle avait halluciné et souffrait de malnutrition. Son médecin a dit que sa démence était susceptible de s'aggraver et qu'elle ne pouvait plus vivre seule. L'hôpital allait la libérer d'ici une semaine et je devais lui trouver un logement.
Alors que je me suis lancé dans l'action pour faire ce qu'il fallait faire, j'ai découvert à ma grande consternation que je n'étais pas la gentille et aimante soignante que j'imaginais être. Pendant la maladie de mon père, ma mère était en première ligne et je lui ai apporté beaucoup de soutien. C'était déchirant et douloureux, mais les émotions étaient pures, propres; ils étaient intenses, certes, mais ne se sont pas emmêlés dans un écheveau d'aversion, d'agacement et de culpabilité.
Avec Kitty, cependant, c'était différent. Les demandes sur mon temps se sont rapidement senties incessantes, et je les ai toutes ressenties. Cela a commencé quand elle était encore à l'hôpital, et je n'avais que quelques jours pour savoir où elle vivrait. J'ai dû m'absenter du travail - en ce moment - pour consulter des travailleurs sociaux et un avocat, visiter des maisons de repos et des résidences-services, rédiger une procuration et amener un notaire à l'hôpital. La ville de Kitty était à 15 miles de la mienne, et il y avait un pont en train de subir un tremblement de terre entre eux. En faisant des allers-retours tous les deux jours, je me retrouvais généralement coincé dans la circulation.
Ensuite, j'ai passé la majeure partie de quatre week-ends à nettoyer son appartement. C'était un petit endroit, mais sa démence lui avait donné l'habitude de magasiner dans les friperies pour plus de vêtements qu'elle ne pouvait en porter. Son lit, son canapé, sa commode - toutes les surfaces horizontales en étaient couvertes et les placards étaient pleins. Sous les vêtements, j'ai trouvé des factures et des relevés bancaires froissés, des listes avec son écriture araignée, des dîners glacés à moitié mangés, des emballages de bonbons. L'endroit donnait l'impression qu'un géant l'avait ramassé, renversé et secoué. Ça sentait mauvais et c'était déprimant. D'autres parents sont intervenus, mais j'étais la personne-ressource et le décideur.
Faire face aux peurs
Mis à part toute la logistique fastidieuse, voir les preuves du déclin de Kitty a fait naître des peurs obscures auxquelles je - moi aussi une femme sans enfant - ne voulais vraiment pas penser: à quoi ressembleraient les dernières étapes de ma propre vie? Sur le chemin de mon dernier jour, la confusion, le désarroi, la maladie et la douleur seraient-ils inévitables?
Au cours des mois qui ont suivi, les exigences de mon rôle de soignant de Kitty se sont atténuées pendant un moment, puis ont recommencé. Sa banque a commis des erreurs répétées, oubliant de mettre mon nom sur l'un de ses comptes. Pour obtenir ses finances redressées, j'ai dû faxer des rames de documents à son HMO, la sécurité sociale, la société d'investissement qui détenait ses IRA. Juste au moment où j'avais réglé quelques papiers, je recevais un appel au travail du personnel de l'aide à la vie privée: le chat de Kitty était à court de nourriture, et pourrais-je en apporter aujourd'hui? Conduire dans la circulation pare-chocs à pare-chocs sur ce pont, parfois je relevais les vitres et criais.
Après qu'elle se soit finalement installée dans la résidence-services, je passais parfois des semaines ou des mois sans l'appeler. Je me sentais coupable, mais je ne voulais juste rien faire de plus pour elle.
Ma colère et ma frustration n'étaient pas dirigées contre Kitty elle-même. Je l'avais protégée de beaucoup de ce que j'avais à faire, et elle appréciait sans faille les choses qu'elle savait. Et j'ai été ému de la résilience dont elle a fait preuve lorsqu'elle s'est adaptée à sa nouvelle vie; à l'heure des repas, par exemple, elle aidait d'autres résidents qui avaient du mal à se nourrir. Mais quand j'ai reçu des appels pour quelque chose d'autre dont elle avait besoin, mes sentiments sombres ont refait surface - avec une intensité qui m'a secoué et qui ne cadrait pas avec mes idées sur moi-même.
Lors de l'atelier Spirit Rock, Phillip Moffitt devient le premier de plusieurs professeurs de yoga et de méditation que je consulte. Comment, je lui demande, puis-je être un meilleur soignant?
Tout d'abord, dit Moffitt, un homme de 61 ans à l'air espiègle avec une vadrouille de cheveux noirs bouclés, il n'aime pas beaucoup le mot soignant. Au lieu de cela, il préfère utiliser l'expression fournisseur de soins. Caregiver, dit-il, met en place l'attente que vous allez obtenir quelque chose en retour. «C'est le glas de la capacité à suivre un cours régulier en tant que fournisseur de soins.
La prestation de soins comme pratique
Une chose cruciale, dit Moffitt, est de ne pas se sentir coupable des sentiments difficiles que la prestation de soins suscite; tout cela ne fait qu'ajouter au fardeau. «Vous avez cette attitude que vous devriez vous sentir mieux en faisant cela», dit-il. "Ce n'est qu'un concept. Vous ressentez ce que vous ressentez. Vous n'êtes pas censé dire:" Oh, comme c'est merveilleux. C'est si bon et c'est un honneur de servir. " Non, ce qui se passe vraiment, c'est: "C'est un frein, mais je le fais." Cela devient la pratique. "
En fait, dit-il, aborder la prestation de soins comme une pratique - vous vous présentez et le faites de manière cohérente sans beaucoup de drame, peu importe ce que vous ressentez - vous permet d'en tirer des leçons d'une manière différente. Paradoxalement, vous pouvez devenir plus présent, tout en vous éloignant des émotions afflictives. Il s'agit moins d'accomplir quelque chose que du processus lui-même. «Quelqu'un doit pousser la pierre vers le haut de la colline», dit Moffitt. «Vous choisissez de le faire. L'intention est que vous vous présentez pour pousser la pierre, pas pour la faire franchir la colline.
Tout au long de l'événement Spirit Rock d'une journée, Moffitt et les autres présentateurs ponctuent leurs entretiens avec des pauses pour marcher et méditer assis. Les prestataires de soins, dit Moffitt, passent beaucoup de temps dans leur tête, car ils doivent rester à la pointe de la logistique. Il nous demande d'écouter les signaux de notre corps qui pourraient indiquer des moyens de mieux prendre soin de nous-mêmes. Une sensation d'oppression dans le ventre, par exemple, peut suggérer la nécessité de respirer plus profondément et plus lentement pour se nourrir. Une sensation de pincement dans la gorge peut être un indice dont nous avons besoin pour trouver quelqu'un à qui parler.
Examiner l'égoïsme
En effet, pratiquement tous les enseignants à qui je parle au cours des prochains mois disent qu'il est essentiel que les soignants ne se négligent pas. «L'une des choses les plus importantes que nous puissions faire est de prendre soin de nous», déclare Devi. "On nous apprend que c'est égoïste - je ne sais pas d'où ça vient."
Devi a également une expérience directe de la prestation de soins. Sa propre mère est devenue fragile et distraite au moment où elle a eu 90 ans, avec seulement assez d'économies pour couvrir peut-être un an de soins assistés. Plutôt que de risquer qu'elle manque d'argent, Devi et son mari ont trouvé un moyen de générer des revenus qui permettraient de payer les soins de sa mère. Avec sa bénédiction, ils ont utilisé ses fonds pour verser un acompte sur une vieille maison proche de la leur. Ensuite, ils l'ont réparé et l'ont transformé en un petit centre de vie assistée, qu'ils ont administré. «Au lieu d'une mère, j'en ai eu six», dit Devi. Parfois, Devi et son mari avaient du personnel pour les aider, et parfois non.
«Une fois, notre soignant a démissionné deux jours avant Noël», se souvient Devi. «Je travaillais à plein temps, je voyageais et j'enseignais. C'était une période vraiment épuisante. Je pensais que si je pouvais garder mon centre au milieu de tout cela, toutes mes années de pratique en valaient la peine.
Atteindre le répit
Lorsque vous êtes en train de vous occuper d'une personne dont les besoins sont urgents et chroniques, il peut sembler impossible de prendre soin de vous aussi: il n'y a tout simplement pas assez d'heures dans la journée pour faire tout ce qui doit être fait et s'intégrer. un cours de yoga, ou même 20 minutes de méditation à la maison. Et être entouré de personnes malades, confuses ou souffrant de douleur peut vous faire sentir que votre propre confort est moins important. Mais à long terme, mettre ses propres besoins de côté n'est pas durable. Les moments où vous vous sentez le plus pressé sont ceux où il est crucial de trouver même de petits moments de répit.
«Il y a une expression soufie», dit Devi. "'Ne donnez jamais du fond de votre puits, mais de votre débordement.'"
Trouver de petits moyens de bien la reconstituer a été extrêmement utile à Fitzpatrick. Elle est une pratiquante de yoga de longue date, mais pendant les moments les plus difficiles de sa maladie et de celle de ses parents, elle n'avait tout simplement pas le temps ni l'énergie pour cela. Elle a cependant trouvé du réconfort en écrivant chaque jour dans son journal et en s'éloignant de temps en temps pour passer quelques instants en méditation ou en prière. Ces jours-ci, elle invite parfois sa mère à se concentrer pour respirer tranquillement avec elle pendant qu'ils conduisent pour voir son père à la maison de retraite. Et un jour, elle a chanté au chevet de son père, lui tenant la main. «Il a une prise comme un étau», dit-elle. «Je pouvais le sentir ramollir.
Elle a vu d'autres soignants qui n'avaient pas fait de soins personnels une priorité et ils ont souffert. À propos d'une personne en particulier, elle dit: "Elle a laissé sa vie disparaître. Elle a pris du poids et sa tension artérielle a augmenté. Mon père ne voudrait pas de ça pour moi. Il disait:" Votre qualité de vie compte. " C'est comme savoir quand prendre la pose de l'enfant. "
De plus, prendre soin de soi permet à la compassion de naître, déclare le psychothérapeute Stephen Cope, directeur de recherche à l'Institut Kripalu pour une vie extraordinaire et auteur de The Wisdom of Yoga. La personne dont vous vous occupez a besoin de cette compassion - tout comme vous - mais elle ne peut pas être forcée. Et il est peu probable que cela vous traverse lorsque vous vous sentez épuisé.
Le père de Cope a souffert de la maladie d'Alzheimer pendant cinq ans avant de mourir. «Il existe un enseignement selon lequel la compassion naît naturellement lorsque le cœur ouvert se rapproche de la souffrance», dit Cope. Cela ne s'est pas toujours produit pendant la maladie de son père, mais il chérit les moments où cela s'est produit. «Il y avait des moments où j'allais dans la maison de retraite et je lui caressais la tête, et j'étais juste là», dit-il. "J'aurais cette vague d'amour. Mais si je voulais que cela se produise, ce ne serait pas le cas. J'ai appris à savourer ces moments de compassion authentique; ils m'ont porté à travers beaucoup de moments où ce n'était pas là."
L'essence du soin
Ces moments peuvent devenir une pierre de touche, nous rappelant pourquoi nous prodiguons des soins en premier lieu. Il n'y a pas longtemps, je conduisais dans une rue ensoleillée de la ville de Kitty, en route pour la voir. Environ un quart de mile devant moi, une femme mince et aux cheveux blancs poussait un caddie dans le passage pour piétons. Le passage pour piétons descendait, et à mesure que je m'approchais, je pouvais voir que la femme, presque pliée en deux, luttait pour empêcher la charrette de s'éloigner d'elle.
J'ai eu un flash immédiat de "Oh, non, la pauvre chose - quelqu'un a besoin de l'aider." Puis je me suis rapproché et j'ai réalisé que la personne était Kitty. J'ai arrêté la voiture, je suis allé vers elle et je l'ai aidée à pousser le chariot sur le trottoir. Elle était à bout de souffle, mais elle a réussi à dire: "Oh, je suis si contente de te voir." Une vague de sentiments m'envahit: tristesse de voir à quel point elle avait décliné et à quel point elle semblait vulnérable dans le monde, soulagement de ne pas avoir été blessée.
Plus que tout, cependant, je me sentais reconnaissant - qu'à ce moment-là, en la voyant de loin, j'avais pu la voir fraîche, comme juste une personne qui avait besoin d'aide, une personne que j'étais heureux d'aider. Tous les autres sentiments que j'avais attachés à la situation ont disparu; ce qui restait était le cœur du problème.
Depuis ce jour, la situation de Kitty n'a pas été plus facile. Elle est de plus en plus fragile et confuse, son argent est presque épuisé et elle devra bientôt emménager dans une maison de retraite. Dans les mois et les années à venir, il est probable qu'elle aura besoin de plus d'aide de ma part, pas moins. Mais depuis ce jour, je trouve des moyens de me renouveler pour le travail qui doit être fait.
Quand j'ai dû aller voir plusieurs maisons de retraite un matin, je me suis assuré d'emmener mon chien à la plage l'après-midi, laissant son énergie exubérante et la fraîcheur de l'océan me remplir à nouveau. J'accepte les offres de certains amis de Kitty pour la conduire à des rendez-vous chez le médecin. Je me rappelle que ce travail est effrayant et difficile, et que je ne devrais pas me sentir coupable de vouloir parfois m'en détourner.
Quant à Priscilla Fitzpatrick, elle est sortie du creuset des deux dernières années avec un nouveau plan pour elle-même. Ce qu'elle a vécu lui a donné le courage, dit-elle, de créer une vie qui a plus de sens pour elle. «Je me retrouve parmi les décombres, voulant faire quelque chose d'extraordinaire», dit-elle. "Je suis grumeleuse, j'ai des cicatrices et je suis d'âge moyen. Mais j'ai de la force et une toute nouvelle perspective." Elle a décidé de poursuivre un rêve de longue date de devenir professeur de yoga et a commencé un programme de formation d'enseignant à Yoga Source à Richmond.
Alors qu'elle passe un week-end chaque mois à s'imprégner des asanas et de la philosophie du yoga, elle découvre plus profondément son rôle de soignante. Alors que son père continue de s'éloigner, elle dit que ce qu'elle veut avant tout, c'est être en paix avec la situation. «Vous devez trouver un moyen d'être aussi à l'aise que possible», dit-elle. "C'est comme une pose de yoga. Il n'y a pas une seule bonne façon. Vous faites de votre mieux - c'est votre bonne façon."
5 façons de faire de la prestation de soins votre pratique:
Si vous pouvez aborder la prestation de soins dans le même esprit que vous pratiquez le yoga, vous pouvez approfondir l'expérience et vous faciliter la tâche. Voici quelques idées de professeurs de yoga et de soignants expérimentés sur la façon de procéder.
1. Laissez votre corps vous apprendre
Vous pouvez obtenir des émotions comme le ressentiment pour relâcher leur emprise en enquêtant sur ce qu'elles ressentent dans votre corps, dit Stephen Cope de Kripalu. "Demandez:" Est-ce que je ressens cela comme une sensation de serrement dans ma poitrine? Comme une boule dans la gorge? " Cela commence à briser cet état d'esprit. " En observant les émotions de votre corps pendant le yoga, vous aurez plus de facilité à reconnaître leurs signes physiques au fur et à mesure de leur apparition au cours de la journée.
2. Travaillez à votre avantage
Parfois, la personne dont vous vous occupez a tellement besoin que vous perdez votre sens des limites et que vous sentez qu'il n'y a pas de fin à ce que vous devez faire en tant que soignant. Cela peut aider, dit Phillip Moffitt, de se répéter: "Je fais de mon mieux - dans la mesure de mes capacités - pour prendre soin de cette personne." Tout comme vous apprenez à ne pas dépasser votre avantage dans le yoga, dans la prestation de soins, vous devez également fixer des limites pour ne pas vous épuiser ou vous blesser.
3. Cherchez l'espace
La pratique de l'asana vous rappelle constamment que même dans la pose la plus difficile, vous pouvez vous reposer dans un endroit stable et confortable. Pouvez-vous trouver le même endroit lorsque vous vous occupez d'une corvée difficile pour votre proche? Lorsque vous devez appeler le HMO, par exemple, et que vous vous sentez tendu, prenez trois respirations lentes et profondes avant de décrocher le téléphone. Essayez d'aborder l'appel avec curiosité. Cette fois, les choses pourraient être différentes - et à tout le moins, vous vous sentirez mieux si vous n'êtes pas irrité dans la situation.
4. Sachez quand vous reposer
«Habituellement, les moments émotionnels les plus difficiles sont liés à la fatigue physique», explique Nischala Devi. Apprenez à reconnaître quand vous êtes fatigué - peut-être que votre premier signe de fatigue est la grognon, par exemple, plutôt que de vous sentir épuisé - et prenez des mini-pauses lorsque vous en avez besoin. Vous devrez peut-être renoncer à certaines de vos autres activités régulières pendant les périodes particulièrement exigeantes en tant que soignant, mais n'interrompez pas le sommeil ou la pratique du yoga. Si vous n'avez le temps pour rien d'autre, passez au moins 15 minutes par jour à Viparita Karani (pose des jambes contre le mur).
5. Pratiquez la gratitude
Cela peut ne pas sembler le cas lorsque vous essayez de faire sortir un aîné lent pour un rendez-vous chez le médecin ou de négocier un système téléphonique de sécurité sociale, mais, en tant que soignant, vous avez beaucoup de raisons d'être reconnaissant. À la fin de chaque journée, asseyez-vous tranquillement pendant quelques minutes. Laissez les images de vos interactions avec votre bien-aimé jouer dans votre esprit. Réfléchissez aux choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant: l'étincelle d'esprit qui transparaît encore dans le sourire de la personne; la pression d'une main qui vous fait savoir que vous êtes apprécié; voir la personne dans un environnement confortable que vous avez aidé à aménager; votre propre santé et votre capacité à aider quelqu'un qui a besoin de vous.
