6 étapes pour arrêter de bavarder et pourquoi c'est important

Les commérages peuvent causer des problèmes dans votre vie intérieure ainsi que dans votre vie extérieure. Voici comment y remédier.

Le mollah Nasruddin, la célèbre figure du filou du Moyen-Orient, a fait une fois - selon l'histoire - un pèlerinage avec un prêtre et un yogi. Au cours de ce voyage spirituel, ils ont été inspirés à se purifier par la confession mutuelle. Ils ont décidé de se confesser leur faute éthique la plus embarrassante. "J'ai eu une liaison avec mon assistant", a déclaré le yogi. «Une fois, j'ai détourné 10 000 roupies de l'église», a déclaré le prêtre. Nasruddin se tut. Finalement, les autres ont dit: "Allez, mollah, c'est à ton tour!"

Nasruddin a dit: "Je ne savais pas comment vous le dire, saints frères. Mais mon pire péché est que je suis un commérage compulsif!" Cette fable va droit au cœur marécageux de la nature humaine. La plupart d'entre nous, si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, admettront que nous avons été des deux côtés de l'allée des potins. J'ai certainement. C'est moi qui ai confié un secret embarrassant à un ami de confiance, pour découvrir un mois plus tard qu'il était devenu viral. J'ai aussi, à ma honte, été celui qui n'a pas pu résister à partager une information juteuse, même quand cela signifiait trahir une confiance.

Les commérages sont l'une de nos dépendances les plus largement partagées - et, souvent, les plus inconscientes -. Les gens se considèrent rarement comme des accros aux potins, même lorsqu'ils remplissent les espaces vides de la conversation avec des histoires sur des connaissances mutuelles. Quelqu'un comme Adrian, qui laissera un message sur votre messagerie vocale avec toute l'histoire derrière le récent licenciement de John - maintenant, c'est un potin. Et Susan aussi, qui considère tout ce que vous dites comme un jeu juste pour son blog. Mais ce genre de partage compulsif est-il le même que votre désir naturel de parler à votre sœur pour savoir si le petit ami de votre autre sœur lui convient? Ou le plaisir que vous prenez à débattre des problèmes conjugaux d'une personnalité publique?

Peut être pas. Pourtant, si vous passiez une journée à remarquer comment vous parlez des autres, vous pourriez commencer à reconnaître une qualité légèrement compulsive dans votre désir de partager les nouvelles. Peut-être que vous le faites pour divertir ou pour alléger l'atmosphère. Peut-être que votre impulsion est purement sociale, une façon de créer des liens avec les autres. Mais quiconque a essayé d'arrêter de bavarder découvre généralement que ce n'est pas une habitude facile à briser. Et cela devrait vous dire pourquoi les grandes traditions yogiques et spirituelles sont si déprimées. Tout véritable voyage yogique, tout voyage vers la maturité spirituelle, exigera à un moment donné que vous appreniez à observer votre propre tendance aux commérages, puis à la contrôler.

Bien sûr, seul un ermite engagé peut s'abstenir complètement de parler des autres. Après tout, si nous ne bavardions pas, de quoi parlerions-nous? Politique publique? Principes yogiques? Eh bien, oui, mais tout le temps? Le psychologue évolutionniste Robin Dunbar soutient que l'instinct de potins est fondamentalement câblé en nous, et que le langage a évolué parce que les premiers humains avaient besoin de se parler pour survivre en tant que groupes sociaux. Il rapporte également avoir mené une étude sur la sociabilité au travail dans laquelle lui et ses collègues ont découvert que 65% des conversations au bureau concernaient des gens qui parlaient - vous l'avez deviné - d'eux-mêmes ou de quelqu'un d'autre. Son point de vue: nous ne pouvons pas nous empêcher de bavarder. Ce qui rend les commérages problématiques, ce n'est pas que nous le faisons, mais comment et pourquoi nous le faisons.Certains types de potins aident à graisser les rouages ​​de l'interaction humaine et contribuent au plaisir humain. D'autres types de potins ressemblent davantage à de la malbouffe pour l'esprit. Et puis il y a les ragots désagréables - ceux qui créent des divisions entre les gens, détruisent les réputations et même brisent les communautés.

Alors, comment faire la différence entre les bons potins et les potins nuisibles? Quand les potins sont-ils utiles, ou du moins inoffensifs? Et comment pouvons-nous nous engager dans le genre inoffensif sans franchir la ligne?

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Good Gossip: Comprendre les nuances du drame humain

Les commérages ont trois fonctions sociales importantes. Premièrement, cela facilite l'échange informel d'informations. Dunbar souligne que les ragots sont indispensables au fonctionnement des institutions. Dans une université ou un studio de yoga, les étudiants évaluent les professeurs de manière informelle. Lorsque vous essayez de trouver un enseignant ou de connaître une nouvelle personne, vous demandez autour de vous et découvrez ce que différentes personnes disent de lui. Est-ce que George est quelqu'un avec qui je devrais travailler? Qu'est-ce que tel ou tel a vraiment pensé de la rencontre?

Les commérages sont aussi, pour le meilleur ou pour le pire, une forme de veille sociale. C'est une façon pour la société de garder ses membres en ligne. Si une personne ou une institution se comporte de manière erratique ou contraire à l'éthique, les gens commenceront à en parler. Les psychologues évolutionnistes décrivent cela comme le besoin social de contrôler les «free riders», c'est-à-dire ceux qui contribuent moins qu'ils ne prennent. L'idée est que la peur de la parole peut empêcher les gens, par exemple, d'abuser des membres de leur famille ou d'exploiter leurs employés.

Mais mon argument préféré en faveur de l'utilité des ragots est qu'ils nous donnent un aperçu des autres êtres humains et nous aident à comprendre les nuances du drame humain. Dieu aime les histoires, dit un proverbe hassidique, et nous aussi. Lorsque vous parlez d'autres personnes, vous le faites souvent en partie par amour d'un conte et en partie dans un véritable esprit d'enquête, un désir de percer le mystère d'une autre personne. Pourquoi pensez-vous qu'il a dit cela? Qu'est-ce que son comportement m'apprend sur ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire? Est-ce juste la façon dont il parle aux gens, ou a-t-il quelque chose contre moi?

Bad-Mouthing: Comment identifier les bons et les mauvais ragots

Mais alors, bien sûr, vous franchissez la ligne. La bonne histoire devient tout simplement trop irrésistible et vous vous retrouvez à offrir un détail que vous savez qu'un ami ne voudrait pas partager, ou à dire: "Oui, c'est ce que j'aime chez Ned, mais cette autre chose à propos de lui ne vous rend-elle pas folle ? "

Lorsque vous êtes accro aux potins, même les potins inoffensifs peuvent être une pente glissante. Avez-vous déjà raccroché après une conversation téléphonique bavarde en vous sentant gaspillé, comme si vous aviez perdu de l'énergie et du temps? Ou vous êtes-vous senti déprimé après le déjeuner avec un ami, en réalisant que vous passiez votre temps sur des bribes d'actualités et de spéculations inutiles - mais que vous avez raté l'occasion de vous connecter de manière plus intime? Avez-vous déjà passé une heure à disséquer le personnage de Jeff et vous êtes-vous senti coupable la prochaine fois que vous l'avez vu? Les soi-disant commérages inutiles peuvent facilement se transformer en reproches sournois, ou en sarcasme, ou en une récitation de vos griefs contre la personne dont vous parlez.

Un moyen sûr de savoir que vous êtes dans le domaine des potins mauvais ou compulsifs est par son arrière-goût. Les bons potins laissent un arrière-goût amical. Vous vous sentez plus proche de la personne dont vous avez parlé, plus connecté au monde qui vous entoure. Les bons potins sont agréablement instructifs, comme retrouver de vieux amis. Cela ne vous laisse pas vous sentir mal, en colère ou jaloux.

J'ai commencé à réfléchir à ces questions il y a plusieurs années, après une série de conversations avec mon amie S. Elle et moi nous promenions lorsqu'elle a commencé à partager son mécontentement avec une autre amie, que j'appellerai Fran. Fran est quelqu'un que j'ai toujours aimé et respecté. Elle est généreuse, intelligente et amusante, et elle fait tout son possible pour aider les autres. Bien sûr, comme la plupart d'entre nous, elle a ses faiblesses, mais certainement rien qui diminue son attrait essentiel et sa bonne nature.

S et moi avons commencé à parler de combien nous aimions Fran. Mais ensuite, S a mentionné qu'elle avait du mal à travailler avec Fran, qu'elle trouvait Fran insouciante sur les détails et égoïste sur le partage. J'ai réalisé que S utilisait notre conversation de manière cathartique, essayant de surmonter une partie de sa colère contre son amie. J'ai donc essayé d'avoir une perspective plus ou moins objective, en défendant Fran tout en faisant de mon mieux pour «aider» S à traverser ses sentiments. C'est seulement avec le recul que j'ai eu l'idée de suggérer que S discute de ces choses avec Fran elle-même plutôt que de me dénigrer Fran. Au cours des prochains mois, S laisse rarement passer un déjeuner ou une promenade sans un commentaire sur notre ami commun. Au bout d'un moment, j'ai arrêté de défendre Fran. En fait, pendant un moment, j'ai arrêté de la voir autant. Au lieu d'un ami que j'adorais, Fran était devenue quelqu'un que je ne savais past tout à fait respect. Non pas parce que j'avais eu une expérience négative d'elle, mais parce que je m'étais permis de me laisser emporter par les ragots négatifs de quelqu'un d'autre. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à me demander à quel point les paroles des autres peuvent fausser nos opinions et même nos sentiments pour un ami, un enseignant ou un collègue.

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Arrêtez la propagation: discours préjudiciable et comment l'éviter

Les cercles de yoga sont comme les autres communautés: des arènes parfaites pour la collecte de nouvelles. Comme d'autres communautés, elles offrent des opportunités infinies pour répandre des rumeurs. Un secret épicé déclenchera parfois une partie de téléphone, dans laquelle de légères distorsions s'accumulent, et le temps que l'histoire ait fait le tour, elle n'a souvent que le moindre rapport à la vérité. Ainsi, quand quelqu'un vous dit que X est méchant avec les gens, ou qu'il a des effondrements privés en contradiction avec son image publique, ou qu'il gonfle ses informations d'identification, vous ne savez jamais vraiment si c'est exagéré ou carrément faux. Et même si l'histoire est vraie, il y a la question plus profonde et tout aussi grave de savoir combien de tort vous causeriez en la propageant.

Dans certaines situations, vous avez définitivement la responsabilité de dire ce que vous savez d'une autre personne. Si Amanda sort avec un gars connu pour son complexe Don Juan, elle appréciera peut-être que vous lui transmettiez l'information, surtout si vous la préférez en disant: "J'ai entendu" ou "Quelqu'un m'a dit ça ..." plutôt que le revendiquant comme une vérité absolue. Lorsque vous savez que la personne que Loren envisage d'aller travailler pour tromper ou abuser des employés, vous devriez lui dire. Mais beaucoup d'histoires, de rumeurs, d'opinions et même de faits n'ont pas besoin d'être transmis à d'autres.

C'est le point soulevé dans le précepte bouddhiste Lojong «Ne parlez pas en mal des membres blessés des autres». Dans la tradition juive, il existe une interdiction spécifique de diffuser des informations négatives qui sont vraies.

C'est le cœur de la question éthique: la plupart d'entre nous ne répéteraient pas sciemment de fausses informations sur quelqu'un d'autre. Mais nous n'avons pas la même interdiction de répéter quelque chose qui se trouve être vrai, même si cela pourrait causer des dommages profonds et inutiles s'il se déplaçait.

Un discours préjudiciable, tel que défini dans le bouddhisme et d'autres traditions, est tout ce que vous communiquez qui pourrait blesser inutilement et inutilement les autres. C'est une catégorie assez large, car nous n'avons même pas besoin d'utiliser des mots pour commenter les faux pas ou les faiblesses de quelqu'un. Le roulement des yeux que vous donnez derrière le dos de Larry. Le ton sarcastique ou condescendant que vous utilisez pour damner avec de faibles éloges ("Jim est un gars tellement cool" - dit d'un ton qui indique que Jim est exactement le contraire!).

Ce genre de ragots est comme une hache à trois lames. Lorsque vous parlez durement de George - même si ce que vous dites est plus ou moins vrai - vous affecterez probablement la façon dont les autres pensent de lui. Mais vous empêcherez également les autres de vous faire confiance. Comme le dit un proverbe espagnol: "Celui qui bavarde avec vous parlera aussi de vous".

Le troisième bord des potins négatifs est ce qu'ils font à votre propre esprit. Je ne vois plus S - en partie parce que j'ai peur de ce qu'elle pourrait dire de moi, mais aussi parce que je suis toujours revenu de nos rencontres en me sentant instable.

Les potins négatifs laissent un arrière-goût particulièrement désagréable, que vous les parliez ou que vous les entendiez. Cet arrière-goût est l'effet karmique interne des ragots, et c'est une indication utile que vos mots ou votre ton ont endommagé le tissu délicat de votre propre conscience. Au niveau subtil, vous ne pouvez pas diriger la négativité vers quelqu'un d'autre sans que cela vous fasse du mal. Même les potins soi-disant oisifs peuvent laisser un résidu douloureux, surtout si vous êtes sensible aux nuances de votre état intérieur. Essayez de lire un numéro entier de Us Weekly , puis remarquez l'état de vos sentiments. N'y a-t-il pas une agitation subtile, un sentiment de vague mécontentement, une perturbation dans le champ de force de votre propre conscience?

Coupez l'habitude: faites en sorte que vos conversations comptent

Peut-être pensez-vous que vous êtes un peu accro aux potins. Si vous voulez changer une habitude de potins, c'est une bonne idée de commencer par jeter un regard honnête sur ce que vous en retirez et sur la motivation derrière votre impulsion. Une partie du frisson des commérages - de tous les potins - est simplement le plaisir d'être dans un secret. Avec les ragots négatifs, il y a un autre crochet: il est réconfortant de sentir que vous n'êtes pas la seule personne à faire des erreurs, à subir des pertes, à échouer. D'une manière ou d'une autre, savoir que Jennifer Aniston s'est fait larguer vous fait vous sentir un peu mieux face à votre douloureuse rupture.

Parler des autres peut aussi être un moyen d'éviter de regarder quelque chose de difficile ou de douloureux en soi. Une femme en vacances en famille s'est retrouvée à se plaindre du style parental décontracté de sa belle-sœur. Ce n'est que plus tard qu'elle s'est rendu compte que la manière dont sa belle-sœur s'occupait des enfants avait soulevé ses propres insécurités à propos de la parentalité et qu'elle avait utilisé les ragots pour garder son insécurité maternelle à distance.

Ce n'est pas toujours une chose facile à admettre, mais derrière la plupart des ragots négatifs, surtout lorsqu'il s'agit d'amis, de parents ou de collègues, se cache une forme de jalousie. Le mot allemand schadenfreude décrit l'un des aspects les plus obscurs de la nature humaine - la tendance à ne prendre que le plus petit degré de plaisir dans le malheur d'autrui. Les ragots sont un moyen de ressentir ce sentiment. Peut-être avez-vous un moment de légère satisfaction en apprenant qu'un ami d'université a été laissé par sa femme ou qu'un collègue professionnel a été écarté pour une promotion. Presque toujours, ce sentiment survient lorsque l'autre personne est un pair et, par conséquent, un crochet pour les problèmes de vos frères et sœurs ou vos sentiments négatifs projetés sur vous-même. En d'autres termes, quand il y a de la jalousie.

La plupart des êtres humains ont une certaine insécurité quant à la quantité d'abondance disponible dans le monde. La plupart d'entre nous ont également tendance à se mesurer à nos pairs. Parfois, nous avons même le sentiment que le succès d'une autre personne nous enlève quelque chose. C'est à ce moment-là que nous pourrions nous retrouver à recourir aux commérages comme arme politique ou sociale pour neutraliser nos rivaux, surtout si nous sentons qu'ils occupent de l'espace dans le monde que nous aimerions avoir nous-mêmes.

Peut-être que la raison la plus sombre derrière les commérages est le désir, pour le dire franchement, de se venger. Un amant vous quitte. Un enseignant vous renvoie de la classe ou vous critique plus vivement que d'habitude. Vous vous disputez avec un ami. Vous êtes blessé ou en colère, et vous ne pensez pas pouvoir clarifier la situation en parlant à la personne avec qui vous êtes en colère. Lorsque vous partagez l'histoire, vous évacuez une partie de la douleur. Bien sûr, parler à un ami de votre chagrin ou de votre confusion peut être véritablement cathartique: une des raisons pour lesquelles vous avez besoin d'amis est d'avoir quelqu'un qui vous écoutera lorsque vous êtes dans une tourmente émotionnelle!

Mais il y a une ligne entre le partage cathartique et les ragots vengeurs. Vous savez que vous l'avez traversé lorsque vous vous retrouvez à ne partager que votre version de l'histoire. Vous exagérez un peu. Vous décrivez le comportement de la personne comme étant plus injuste ou cruel qu'il ne l'était en réalité. Vous ne révélez pas que vous aviez fait des sotto voce wisecracks dans la classe de l'enseignant, ou que vous aviez passé des années à rejeter des critiques sur l'ami qui ne veut plus vous voir, ou que votre ex-petit ami "infidèle" l'avait clairement indiqué quand vous avez commencé à sortir avec lui, il ne voulait pas s'engager dans une relation exclusive.

Au lieu de cela, vous imputez des motifs malhonnêtes ou contraires à l'éthique à l'autre personne, apportez des ragots que vous avez entendus des autres, théorisez sur leurs pathologies possibles. «C'est une narcissique clinique», dit quelqu'un à propos d'un ami qui a refusé de devenir amant. «Il a d'horribles problèmes de limites», dit un homme à propos de son ancien partenaire enseignant. Nous faisons cela, consciemment ou non, avec l'intention d'amener la personne à qui nous parlons à partager notre colère et à valider nos propres sentiments.

C'est un comportement de septième, bien sûr, mais ce n'est pas pour nier sa gravité. C'est le genre de potins qui déclenche des querelles, crée des clivages dans les communautés spirituelles et dissout les réputations. Un homme que je connais est toujours aux prises avec les retombées de la rupture de son mariage. Sa femme n'avait pas voulu rompre. Lorsqu'il a insisté, elle a mobilisé tous ses amis et a fait circuler une lettre sur Internet dans laquelle elle l'accusait d'infidélité, d'abus de ses enfants et de ne pas créditer les sources de son travail. À aucun moment dans la lettre, elle n'a mentionné ses propres contributions à l'échec du mariage. Les histoires ont été reprises et diffusées via des blogs, des tweets et le bouche à oreille. En conséquence, de nombreux étudiants et amis de l'homme ne lui font plus confiance.

Nous bavardons tous. Nous écoutons tous les ragots. Mais il est possible, si vous êtes prêt à faire preuve de conscience, de commencer à discerner comment et quand vous le faites. Comme le vin ou le chocolat, qui peuvent être bons pour vous à des doses mesurées, les ragots peuvent être délicieux, mais seulement lorsque vous êtes honnête avec vous-même sur ce que vous dites et quel pourrait être son effet.

De toute évidence, vous ne pouvez pas couper toutes les conversations sur les autres et vous n'êtes pas obligé de le faire. Au lieu de cela, vous pouvez rendre vos conversations plus conscientes, plus disciplinées, plus mesurées. Vous pouvez imaginer exactement pourquoi vous vous sentez parfois obligé de dénigrer un ami ou de répandre une rumeur qui pourrait causer du tort. Vous pouvez examiner le sentiment de vide qui se cache souvent derrière l'envie de remplir des espaces dans une conversation avec des potins. Et vous pouvez vous demander si l'un des plus grands fruits de notre pratique est la capacité de garder le silence, même lorsque vous mourez d'envie de partager un potin juteux ou de justifier votre insatisfaction avec un ami.

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6 étapes pour se remettre d'une dépendance aux potins

Voici quelques conseils de Sarah Wilkins pour surveiller et contrôler votre tendance à parler négativement des autres.

1. Choisissez un copain de potins.

Un enseignant spirituel vous suggère de limiter vos bavardages à une ou deux personnes, peut-être votre meilleur ami, votre conjoint ou autre significatif. Si vous avez un copain de potins désigné, il est beaucoup plus facile de pratiquer la retenue avec les autres personnes de votre vie. Choisissez quelqu'un qui sait garder des secrets et qui vous soutiendra dans votre désir d'être plus conscient de ce que vous dites.

2. Attrapez-vous.

Apprenez à remarquer quand vous êtes sur le point de faire une remarque sarcastique et arrêtez-vous avant de le faire. Si l'un d'entre eux s'échappe, excusez-vous.

3. Notez l'arrière-goût.

Prenez conscience de ce que vous ressentez après avoir bavardé. Ce sera différent pour tout le monde, mais pour moi, l'arrière-goût des ragots ressemble à de l'anxiété (épaules serrées, estomac serré) et ce que je ne peux décrire que comme un sentiment d'inquiétude et légèrement naufrage qui vient de sentir que j'aurais pu dire quelque chose que je regretterai . Notez où vous ressentez la tension dans votre propre corps la prochaine fois que vous vous engagez dans une fête de potins.

4. Dites simplement non.

Baissez les invitations pour en séparer les autres. Essayez de changer de sujet lorsqu'un ami veut avoir une séance de badinage. Demandez-leur (avec tact) de parler d'autre chose et dites-leur que vous essayez de vous débarrasser de l'habitude des potins négatifs. Vous constaterez que de nombreuses personnes vous remercieront.

5. Ne vous précipitez pas pour juger.

Quand quelqu'un confie une information de potins sur quelqu'un d'autre, remettez-la en question. Vérifiez la source. Ne croyez pas quelque chose à moins d'avoir une preuve claire - et le fait que beaucoup de gens disent quelque chose ne constitue pas une preuve claire.

6. Essayez un rapide potins d'un jour.

Décidez que pendant une journée entière, vous ne parlerez pas des autres. Ensuite, remarquez quand c'est particulièrement difficile. Observez les sentiments qui vous poussent à partager des nouvelles de quelqu'un ou à répéter ce que vous avez entendu. Votre envie de bavarder vient-elle d'un sentiment de vide ou d'ennui? Cela vient-il d'un désir d'intimité avec la personne à qui vous parlez? Que se passe-t-il en vous lorsque vous niez l'envie? Comment vous sentez-vous lorsque vous avez traversé toute une conversation sans dire une seule fois, avez-vous entendu?

Sally Kempton est une enseignante de méditation et de philosophie yogique de renommée internationale et l'auteur de Meditation for the Heart of It.

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