Je n'oublierai jamais la première fois que j'ai sérieusement envisagé la relation entre détachement et liberté. J'avais dans la vingtaine, logeant chez un ami dans le Vermont, essayant de retrouver un équilibre au milieu d'une rupture difficile. Un soir, ennuyé par mon moping, mon ami a écouté la station de radio alternative locale, qui diffusait Ram Dass. Il racontait une anecdote célèbre sur la façon dont vous attrapez un singe en Inde. Vous déposez une poignée de noix dans un bocal avec une petite ouverture, expliqua-t-il. Le singe met sa main dans le bocal, attrape les noix, puis découvre qu'il ne peut pas sortir son poing par l'ouverture. Si le singe lâchait simplement les noix, il pourrait s'échapper. Mais il ne le fera pas.
L'attachement mène à la souffrance, a conclu Ram Dass. C'est aussi simple que cela: le détachement mène à la liberté.
Je savais qu'il me parlait directement. Entre mon habitude de fumer deux paquets par jour et ma relation douloureuse, j'étais définitivement attachée - et vraiment souffrante. Mais lâcher ma poignée de noix me semblait impensable. Je ne pouvais pas imaginer ce que serait la vie sans le drame d'une histoire d'amour, sans cigarettes et café - sans parler d'autres addictions plus subtiles, comme l'inquiétude, le ressentiment et le jugement. Pourtant, l'histoire du singe et du pot est restée avec moi, une charge de profondeur attendant de se déclencher.
Un an plus tard, j'étais devenu un jeune yogi. Je ne traînais plus avec des copines qui écoutaient mes derniers ennuis. Au lieu de cela, je passais du temps avec des gens dont la réponse à toute expression de mécontentement était: «Lâchez prise». Poursuivant la simplicité, j'avais jeté allègrement ma carrière, mon appartement et mon copain. Ce dont je n'avais pas réussi à me débarrasser, c'était l'inquiétude, le ressentiment et la tendance à critiquer. Bref, j'étais simplement passé d'un pôle comportemental à l'autre, et par conséquent, je souffrais toujours.
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Qu'est-ce que le détachement?
Il m'a fallu quelques années à jeter le bébé au lieu de l'eau du bain pour comprendre que le détachement ne concerne pas des choses extérieures. En fait, comme c'est souvent le cas avec les grands enjeux de la vie spirituelle, le détachement implique un profond paradoxe. Il est vrai que ceux qui n'ont pas beaucoup de désordre dans leur vie ont plus de temps pour la pratique intérieure. Mais à long terme, se désengager de la famille, des biens, de l'activisme politique, des amitiés et des carrières peut en fait appauvrir notre vie intérieure. L'engagement avec les gens et les lieux, les compétences et les idées, l'argent et les biens est ce qui fonde la pratique intérieure dans la réalité. Sans ces relations externes et la pression qu'elles créent, il est difficile d'apprendre la compassion; pour réduire la colère, l'orgueil et la dureté du cœur; pour mettre en action les idées spirituelles.
Nous ne pouvons donc pas utiliser le détachement comme excuse pour ne pas traiter de questions fondamentales telles que les moyens de subsistance, le pouvoir, l'estime de soi et les relations avec les autres. (Eh bien, nous pouvons, mais ces problèmes finiront par surgir et nous frapper au visage, comme une ingénue insultée dans un film des années 1950.) Nous ne pouvons pas non plus faire du détachement un synonyme d'indifférence, d'insouciance ou de passivité. Au lieu de cela, nous pouvons pratiquer le détachement comme une compétence - peut-être la compétence essentielle pour insuffler à nos vies intégrité et grâce.
La Bhagavad Gita, qui est sûrement le texte de base sur la pratique du détachement, est merveilleusement explicite sur ce point. Krishna dit à Arjuna qu'agir avec détachement signifie faire la bonne chose pour son propre bien, parce que cela doit être fait, sans se soucier du succès ou de l'échec. (TS Eliot a paraphrasé le conseil de Krishna quand il a écrit: "Pour nous, il n'y a que l'essayer. Le reste n'est pas notre affaire.")
En même temps, Krishna rappelle à plusieurs reprises à Arjuna de ne pas faire de son mieux dans le rôle que son destin exige de lui. Dans un sens, la Bhagavad Gita est un long enseignement sur la façon d'agir avec un maximum de grâce sous une pression maximum. La Gita répond en fait à bon nombre des questions que nous nous posons sur le détachement - en soulignant, par exemple, que nous sommes vraiment censés renoncer non pas à nos familles ou à notre capacité de jouissance, mais à notre tendance à nous identifier à nos corps et à notre personnalité plutôt qu'à notre pureté. , Conscience immortelle.
Comment pratiquer le détachement
Pourtant, la Bhagavad Gita ne traite pas toutes nos questions. C'est tout aussi bien; le vrai jus de la vie intérieure est de découvrir, étape par étape, comment trouver ces réponses par nous-mêmes. Par exemple, comment tomber amoureux et rester détaché? Où trouve-t-on la motivation pour démarrer une entreprise, écrire un roman, faire des études de droit ou travailler aux urgences d'un hôpital de la ville, à moins que nous ne nous soucions profondément du résultat de ce que nous faisons? Quelle est la relation entre le désir et le détachement? Quelle est la différence entre un véritable détachement et l'indifférence qui accompagne l'épuisement professionnel?
Qu'en est-il de l'activisme social? Est-il possible, par exemple, de lutter pour la justice sans se laisser emporter par la colère ou un sentiment d'injustice? Et puis il y a la relation entre détachement et excellence. Il est presque impossible d'exceller dans quoi que ce soit - y compris la pratique spirituelle - si nous ne sommes pas prêts à nous jeter à 100%. Pouvons-nous faire cela tout en restant détachés?
Ensuite, il y a les problèmes vraiment épineux , les situations qui semblent littéralement définies par l'attachement, comme notre relation à nos enfants ou à notre propre corps. Comment travailler avec des attachements si viscéraux que de les lâcher donne l'impression de lâcher la vie elle-même?
J'ai un ami dont le fils de 18 ans a abandonné l'école et vit maintenant dans la rue, choisissant de ne pas trouver d'emploi. Mon amie et son ex-mari ont fait tout ce qu'ils pouvaient pour garder leur fils à l'école, notamment en promettant de le soutenir financièrement par le biais de toute forme de formation pédagogique qu'il choisirait. Quand aucun de leurs efforts n'a fonctionné, ils ont agi sur des conseils professionnels et ont retiré leur soutien financier. Maintenant, quand ils veulent le voir, ils conduisent six heures au nord et vont au parc où il traîne et le cherchent. Leur fils semble bien dans toute la situation, mais ils se réveillent toujours au milieu de la nuit, l'imaginant froid et affamé ou gravement blessé, et ils traversent chaque jour différentes étapes d'inquiétude, de peur et de colère.
«C'est le choix qu'il fait quant à la façon dont il veut vivre sa vie», se disent-ils, s'appuyant sur les enseignements spirituels qui les ont nourris. "Cela fait partie de son voyage. Il a son propre karma." Mais comment arrêter d'être attaché au bien-être de votre fils? Pouvez-vous simplement couper le cordon qui vous lie à ce sentiment longtemps cultivé d'inquiétude et de responsabilité? Pendant des périodes comme celle-ci - généralement des périodes de perte, puisque la perte est notoirement plus difficile à détacher que le succès - nous sommes confrontés à la dure vérité sur la pratique du détachement: le détachement est rarement quelque chose que nous réalisons une fois pour toutes. C'est un processus instant par moment, quotidien d'acceptation de la réalité telle qu'elle se présente, de faire de notre mieux pour aligner nos actions sur ce que nous pensons être juste et d'abandonner le résultat.
Lors de l'un des anniversaires du fils sans-abri, sa mère l'a trouvé, l'a emmené dîner et lui a acheté de nouveaux vêtements. Il n'aimait pas le pantalon, alors il les a laissés et est parti dans ses anciens. "Au moins je l'ai vu. Au moins je pourrais lui dire que je l'aimais", a déclaré mon ami plus tard. "Je pourrais lui rappeler que chaque fois qu'il veut faire d'autres choix, nous sommes là pour l'aider."
J'admire la façon dont cette femme tient la complexité de ses sentiments envers son fils, faisant ce qu'elle peut tout en reconnaissant ce qu'elle n'a pas le pouvoir de faire, cherchant un moyen de trouver le meilleur de la situation sans passer sous silence ses difficultés. Il n'y a rien de pollyanna-ish dans son détachement; c'est durement gagné. La vie l'exige de nous tous - de nous tous - tôt ou tard, car si ce monde est une école destinée à nous apprendre à aimer, c'est aussi une école pour nous apprendre à gérer la perte.
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Les 5 étapes du détachement
Quand les choses vont bien pour nous, quand nous nous sentons forts et positifs, quand nous sommes en bonne santé et pleins d'inspiration, quand nous sommes amoureux, il est facile de se demander pourquoi les textes yogiques parlent autant de détachement. Lorsque nous sommes confrontés à une perte, un chagrin ou un échec, cela semble beaucoup plus attrayant - notre pratique du détachement devient une bouée de sauvetage qui peut nous faire sortir de la souffrance aiguë pour devenir quelque chose de proche de la paix.
Pourtant, nous ne pouvons pas sauter dans le détachement. C'est pourquoi la Bhagavad Gita recommande de développer nos muscles de détachement en les travaillant jour après jour, en commençant par les petites choses. Le détachement demande de la pratique et se révèle par étapes.
Première étape: reconnaissance
Lorsque nous sommes confrontés à une perte majeure ou à un attachement fort, nous devons toujours commencer par reconnaître et travailler avec nos sentiments. Ces sentiments sont les aspects les plus collants de l'attachement: le désir excité que nous ressentons lorsque nous voulons quelque chose, l'anxiété que nous ressentons à l'idée de le perdre et le sentiment de désespoir qui peut survenir lorsque nous ne parvenons pas à l'atteindre.
Reconnaître ne signifie pas simplement reconnaître que vous voulez quelque chose de mal ou que vous vous sentez perdu. Lorsque vous voulez quelque chose, ressentez ce que vous voulez - trouvez le sentiment de désir dans votre corps. Lorsque vous vous sentez arrogant à propos d'une victoire, soyez avec la partie de vous-même qui veut vous battre la poitrine et dites: "Moi, moi, moi!" Plutôt que de repousser l'anxiété et la peur de perdre ce qui vous tient à cœur, laissez-la monter et inspirez-y. Et lorsque vous ressentez le désespoir d'une perte réelle, laissez-la entrer. Laissez-vous pleurer.
Deuxième étape: auto-enquête
Une fois que vous avez ressenti vos sentiments, vous devrez les traiter par une auto-enquête. Pour ce faire, commencez par sonder l'espace de sentiment que le désir, le chagrin ou le désespoir évoque dans votre conscience, peut-être en vous le nommant, et en expirant progressivement le contenu, le scénario. (Il est parfois utile de parler à vous - même pendant un certain temps à l' avance, pour prendre soin de la partie de vous que les besoins réconfortant. Rappelez - vous que vous faire avoir des ressources, rappel des enseignements utiles, je vous prie de l' aide et des conseils, ou simplement dire : « May I être guéri », à chaque expiration.)
Pour commencer la partie auto-enquête du processus, mettez-vous en contact avec votre témoignage intérieur. Puis explorez l'énergie des sentiments. Au fur et à mesure que vous approfondirez cette énergie, sa qualité noueuse et collante commencera à se dissoudre - pour le moment. Dans tout processus de travail avec les sentiments, il est important de trouver un moyen d'explorer vos sentiments qui vous permette à la fois d'être présent avec eux et de vous en tenir un peu à l'écart.
Troisième étape: traitement
Dans la troisième étape du détachement, vous commencez à prendre conscience de ce qui a été utile dans le voyage que vous venez de faire, dans la tâche, la relation ou l'étape de la vie avec laquelle vous travaillez, quel que soit le résultat. La mère qui est revenue après l'anniversaire de son fils et qui a pensé: «Au moins je l'ai vu», vivait une version de cette reconnaissance. Beaucoup d'entre nous atteignent la troisième étape du détachement quand nous réalisons que nous avons réellement gagné quelque chose, même si ce n'est qu'une leçon sur ce qu'il ne faut pas faire.
Un jeune scientifique que je connais a passé deux ans dans une étude qui définissait sa carrière et était sur le point de faire une percée lorsqu'il a un jour pris un journal et a découvert que quelqu'un d'autre était arrivé avant lui. Il a été dévasté et a perdu son enthousiasme pour son travail. "Mon esprit n'arrêtait pas de venir avec des pensées désespérées", me dit-il. «Je me surprends à penser: 'Vous êtes simplement malchanceux; les dieux de la science ne vous laisseront jamais réussir.' Je ne voulais même pas aller au laboratoire. "
Il a appris à surmonter son désespoir en utilisant une combinaison de tactiques: la pleine conscience («C'est juste une pensée»), y répondre («Les choses iront mieux!») Et la prière. Il m'a dit qu'il savait qu'il avait commencé à se détacher (le mot qu'il utilisait, en fait, était guérir) quand il réalisa tout ce qu'il avait appris des recherches qu'il avait faites, et comment cela lui serait utile plus tard.
Quatrième étape: action créative
Le scientifique aura atteint la quatrième étape du détachement lorsqu'il sera capable de commencer quelque chose de nouveau avec un réel enthousiasme pour le faire, plutôt que par le besoin de prouver quelque chose.
La perte ou le désir peuvent nous paralyser, de sorte que nous nous retrouvons sans volonté d'agir ou agissant de manière dénuée de sens et inefficace. L'une des raisons pour lesquelles nous prenons le temps de traiter est que lorsque nous agissons, nous ne sommes pas paralysés par la peur ou poussés par le besoin frénétique de faire quelque chose (n'importe quoi!) Pour nous convaincre que nous avons un certain degré de contrôle. Dans les premiers stades de la perte, ou sous l'emprise d'un fort désir, il est parfois préférable de faire le minimum pour la survie de base. Cependant, au fur et à mesure que vous avancez dans le traitement, des idées et des plans commenceront à bouillonner en vous et vous ressentirez un réel intérêt à les faire. C'est à ce moment que vous pouvez prendre des mesures créatives.
Cinquième étape: la liberté
Vous avez atteint ce stade où penser à votre perte (ou à ce que vous désirez) n'interfère pas avec vos sentiments normaux de bien-être. Le désir, la peur et le désespoir sont profondément ancrés dans notre psychisme et nous ressentons leur attirance chaque fois qu'un reste d'attachement existe. Nous savons que nous avons commencé à atteindre un réel détachement dans une situation où nous pouvons contempler ce qui se passe sans être immédiatement aveuglé par ces sentiments.
La cinquième étape est un état de vraie libération, que le sage Abhinavagupta décrit comme le sentiment de déposer un lourd fardeau. Ce n'est pas rien. Chaque fois que nous nous libérons de l'un de ces sentiments collants, nous ouvrons un autre lien dans ce que les textes yogiques appellent la chaîne de l'esclavage.
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Pratiquer le détachement comme une offrande
Que nous le fassions quotidiennement ou pour faire face à une grosse bosse sur notre route, pratiquer le détachement est plus facile si nous le faisons avec une attitude douce. J'ai énormément de respect pour l'approche guerrière zen de la vie intérieure, celle dans laquelle vous renoncez héroïquement à vos faiblesses et résout les choses difficiles, peut-être en utilisant votre sens de l'humour pour vous donner le pouvoir d'aller de l'avant. Mais quand j'essaye de me détacher de cette façon, cela semble conduire à une sorte de gel profond émotionnel.
Donc, au lieu de cela, la façon dont je me soulage vers le détachement est de pratiquer l'offrande. Je me connecte à la Présence intérieure (les textes védantiques l'appellent Etre / Conscience / Félicité), puis j'offre tout ce que je fais, ce que j'ai l'intention ou ce que je veux, ou tout ce que j'essaye d'obtenir libre de. C'est la méthode séculaire exposée dans la Bhagavad Gita: Offrez les fruits de votre travail à Dieu.
Chaque tradition spirituelle comprend une forme d'offrande (et une forme de Dieu), mais pour la pratique du détachement, les deux moyens les plus puissants d'offrir sont de dédier vos actions et de retourner vos peurs, vos désirs, vos doutes et vos obstructions à la Conscience unique. . Offrir nos actions nous aide à nous entraîner à faire les choses non pas pour un gain ou un but personnel particulier, mais simplement comme un acte de louange ou de gratitude, ou comme un moyen de joindre notre conscience à la plus grande Conscience. Offrir nos désirs, nos peurs et nos doutes relâche l'emprise qu'ils ont sur nous, nous rappelant de faire confiance à la Présence, source de nos aspirations et de leur accomplissement.
Voici à quoi pourrait ressembler la pratique de l'offre.
Tout d'abord, rappelez-vous le niveau de réalité le plus grand et le plus bénin auquel vous pouvez vous connecter - qu'il s'agisse de l'humanité, d'un enseignant particulier ou d'une forme divine, d'un sentiment d'unité ou simplement du grand collectif du monde naturel: humains, animaux, plantes , la terre et l'air, les étoiles et les planètes et l'espace lui-même. Ou prenez simplement conscience de votre propre être, de la Présence ou de l'énergie qui vous semble la plus essentielle à votre vie.
Une fois que vous avez fait cela, pensez à l'action que vous vous apprêtez à faire ou au résultat que vous espérez obtenir. Faites-en mentalement une offrande à la Présence. Vous pouvez dire quelque chose comme: «J'offre ceci à la source de tous, en demandant que cela soit accompli de la meilleure façon possible». Si votre problème est un attachement fort ou quelque chose qui vous dérange à propos de vous-même, de votre vie ou de quelqu'un d'autre, pensez-y et offrez-le. Vous pourriez dire: "Puisse-t-il y avoir équilibre et harmonie dans cette situation", "Que les choses se passent pour le bien de tous" ou "Que les choses se passent selon le plus grand bien".
Si vous vous souciez profondément de ce que vous offrez - votre désir d'une relation particulière ou votre désir du bien-être de vous-même ou de quelqu'un que vous aimez - vous remarquerez peut-être que vous êtes réticent à l'abandonner. Si tel est le cas, offrez-le à nouveau. Continuez à l'offrir jusqu'à ce que vous ressentiez un relâchement de votre identification avec votre espoir, votre peur, votre désir, votre colère ou votre sentiment d'injustice. Chaque fois que vous sentez l'embrayage de l'attachement, offrez-le à nouveau.
Une fois que vous avez fait l'offrande, laissez-vous attarder dans l'espace de sentiment que vous avez créé à l'intérieur de vous-même. La force nourricière de la Présence est le seul pouvoir qui dissout vraiment les peurs et les attachements. Plus nous apprenons à connaître cette vaste énergie bénigne, plus nous réalisons qu'elle est la source de notre pouvoir et de notre amour. Et c'est là que notre détachement devient quelque chose de plus grand - pas un détachement du désir ou de la peur, mais la conscience que ce que nous sommes est si grand, il peut contenir tous nos petits sentiments à l'intérieur de lui-même et être encore complètement libre.
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À propos de notre auteur
En tant que chroniqueuse de longue date sur la sagesse du Yoga Journal, Sally Kempton utilise la philosophie du Tantra, les techniques de méditation et les mythes hindous pour faire la lumière sur les défis quotidiens et aider les lecteurs à vivre pleinement leur yoga. En plus de ses livres de méditation et de ses programmes audio, vous pouvez trouver ses enseignements à travers ses cours en ligne et ses retraites de méditation à travers le monde.
