Kathryn Budig raconte comment elle a enfin commencé à vivre la vie qu'elle veut réellement

C'est le jour de l'an 2018 et j'ouvre un journal poussiéreux utilisé pour la dernière fois exactement deux ans plus tôt. La dernière entrée est datée du 1er janvier 2016.

Je commence à lire.

J'ai marqué différentes sections: Love. Travail. Santé. Sous chacun d'eux, j'ai énuméré les espoirs et les désirs pour cette partie de ma vie. Mes yeux flottent sur mes paroles. Les rêves que j'ai sous «amour» sont les plus honnêtes que j'aie jamais demandés (plus à ce sujet plus tard). Mes envies de travail sont rythmées par des attentes démesurées. Il n'y a rien de mal à cela, mais je remarque qu'une grande partie de ce que j'avais espéré accomplir cette année était hors de mon contrôle, et j'ai depuis travaillé dur pour démêler le succès et le bonheur. Ma santé, heureusement, était de retour sur la bonne voie.

J'ai ouvert ce journal pour faire un exercice similaire, mais avant de mettre le stylo sur papier, je ne peux pas m'empêcher de revenir sur 2016. Mon cerveau parcourt la chronologie de tout ce que j'ai vécu au cours des deux dernières années. Tout ce qui m'a conduit ici, à cet endroit où je me sens la version la plus réelle de moi. Nous y reviendrons - l'amour et la réalité - mais d'abord un peu de contexte.

Comprendre ce que tout le yoga avait vraiment été pour moi

Je n'étais qu'un gamin quand j'ai commencé le yoga. Ma pratique expérimentale a évolué vers une dévotion totale à la fin de l'université. Chaque après-midi, vous pouviez me trouver en train de saluer au soleil dans la salle Ashtanga - puis après avoir donné des cours le matin et avant d'enseigner aux clients le soir. J'étais follement amoureux de mon mentor, Maty Ezraty. J'étais accro à la pratique. J'ai eu mon high en prenant une pose que la plupart des gens n'essaieraient même pas, de la sueur qui coulait de mon corps pendant deux heures d'affilée, de la main douce mais ferme qui me donnait de la discipline et du but.

Je n'étais pas accro au yoga. J'étais accro au sentiment d'appartenance. Mais, comme la plupart des jeunes, je ne pouvais pas voir cette vérité à l'époque. Alors je me suis plongé si profondément dans la pratique que j'ai fini par m'épuiser, j'ai subi de multiples blessures et après des années à essayer de maintenir ma pratique et mon horaire de voyage à plein temps - je me suis effondré. Ma passion pour la pratique avait disparu, et à part les moments dynamiques de connexion avec mes étudiants, je me sentais engourdi. J'avais travaillé si dur pour arriver à cet endroit, et tout ce que j'entendais était le bruit de rien et mon propre esprit me demandant, que diable ferons-nous ensuite?

Alors j'ai changé mon chemin. Au lieu de suivre le chemin bien tracé du succès yogique, j'ai abandonné le plan et j'ai recommencé à zéro. J'ai pris une pause dans ma pratique pour soigner une épaule blessée, exploré les routes tangentielles vers lesquelles le yoga m'avait conduit et je suis revenue me sentir plus connectée à ma voix et à qui je suis en tant que professeur.

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Comprendre ce que les relations avaient vraiment été pour moi

Mon histoire d'amour est assez parallèle. J'étais une jeune femme qui voulait désespérément être aimée. Et à cause de cela, je me suis retrouvé pris dans un schéma: rencontrer une belle personne qui m'a montré de la gentillesse, tomber follement amoureux, peindre un avenir parfait ensemble, puis regarder rapidement mes rêves (projetés) s'effondrer. Rincez et répétez. Chaque fois, je survivais avec les miettes d'affection restantes.

Puis, après un cycle particulièrement mauvais, j'ai rencontré un homme qui était le contraire de tous ceux avec qui j'étais sorti. Il semblait m'adorer et j'avais hâte de me sentir en sécurité. Il a coché quelques-unes des cases que j'avais traditionnellement recherchées chez un partenaire, mais je me suis convaincu que c'était du génie. Après tout, les partenaires que j'avais choisis auparavant m'avaient laissé tomber. Il était complètement différent, mais c'était bien. Je me suis dit que j'avais finalement mûri, évolué et compris maintenant à quoi ressemblait une vraie relation. L'amour et le mariage ne sont pas un conte de fées, c'est une union entre deux adultes qui veulent partager une fondation. Toutes les autres choses dont j'avais toujours rêvé n'étaient pas réelles. Alors j'ai abandonné ma croyance en ce genre de magie, convaincue que j'évoluais émotionnellement.

La vérité est que la passion n'était pas là. Mais, hé, ce n'est pas réel, non? Et qui a de la passion après la première année de rencontres, de toute façon? Nos rêves et nos visions n'auraient pas pu être plus différents, mais il était le yang de mon yin, et je me suis dit que nous n'avions pas besoin de partager exactement le même système de valeurs. Cette première année de mariage, j'ai répété une phrase que j'avais souvent entendue: «Eh bien, on dit que la première année de mariage est la plus difficile, alors…»

Même en y repensant maintenant, je me demande comment j'étais arrivé à cet endroit - où j'avais perdu mon chemin, perdu mon feu et perdu toutes les histoires et la magie qui m'ont tant chéri toute ma vie.

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Comprendre comment revenir au vrai moi

La prise de conscience que je n'étais pas heureuse m'a frappé un an seulement après avoir rencontré quelqu'un qui a totalement renversé mon monde. Cette personne m'a fait prendre un long et dur regard sur moi-même et la relation dans laquelle je m'étais engourdi. Honnêtement, je ne l'avais pas su depuis le début.

Quand je me suis réveillé, j'ai eu l'impression de percer la surface pour prendre ma première profonde inspiration depuis longtemps. Comment aurais-je pu être si aveugle, causé tant de douleur, enduré tant de douleur, puis, finalement… échoué. J'avais échoué. Je m'étais installé. Et le mariage ne fonctionnait pas.

En grandissant, j'ai adoré l'histoire de Blanche-Neige. J'aimais l'idée que le baiser du véritable amour pouvait tirer quelqu'un du plus profond du désespoir. Mais j'avais enterré cette histoire. Et je voulais le récupérer. Alors j'ai fermé les yeux et je me suis laissé tomber de ce précipice. Et quand j'ai atterri, je ne suis pas tombé en morceaux - je suis tombé en moi.

J'ai demandé le divorce. 

J'ai vécu l'année la plus difficile de ma vie tout en tombant amoureux d'une manière dont je rêvais seulement possible.

Et c'est là que le yoga entre en jeu. Le yoga m'a ressuscité, encore et encore. J'ai brisé mon corps physique uniquement pour récupérer grâce à une diligence consciente. J'ai perdu ma passion uniquement pour prendre du recul et réévaluer ce qui compte vraiment pour moi. J'ai abandonné ce que je projetais que les autres voulaient voir en moi pour découvrir ce que je voulais de et pour moi.

Je me suis permis de choisir ce qui me semblait juste sans craindre la réponse.

Je ferme mon journal fraîchement inscrit avec mes nouvelles intentions et prends une gorgée de mon café en réfléchissant à ce que je veux écrire ensuite. Comment puis-je partager mon histoire et utiliser la narration pour réaliser mes intentions pour 2018? Je regarde la femme incroyable assise à côté de moi, faisant de même, et souris.

Voir aussi  Unf'withable: Une playlist de yoga de deux heures pour vous autonomiser

Ne manquez pas ce que fait Kathryn cette année. Découvrez son podcast, Free Cookies, co-hébergé avec Kate Fagan. Visitez www.kathrynbudig.com pour son programme de voyage et consultez son nouveau programme fusionnant les recettes et le yoga de Yogaglo.com en mars. 

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